Feminazi in training

Hace un par de años empecé a empaparme realmente del feminismo, soy de esas feministas que te caen mal, FEMINAZI en entrenamiento, pero sin Hitler por favor... Y es que a las mujeres nos abusan, nos matan, nos violan, nos pegan y la sociedad (HOMBRES Y MUJERES) se enojan de sobremanera porque las sobrevivientes protestan y denuncian de forma radical. ¿No deberían de atacar a los violadores, maltratadores de mujeres, abusadores y no a las víctimas?, ¿No deberían enojarse con el machismo que es el origen de todo esto y no con las que buscan defender a esas mujeres? 

Si, son feministas radicales, pero el feminismo no ganó espacios con las mujeres sentadas en la casa viéndose lindas, las mujeres que salieron a pedir el derecho el voto por ejemplo eran igual de radicales. 

Protestan desnudas para reclamar su derecho sobre su propio cuerpo, porque los hombres y SI digo TODOS LOS HOMBRES alguna vez han violentado el cuerpo de una mujer o la han acosado en la calle. ¿Tiene el resto que marchar desnuda? No. Es decisión de cada quien, pero NO SON PUTAS por marchar desnudas. 

Dirán algunos: Ah pero yo soy gay y nunca he violentado el cuerpo de una mujer, es más que ASCO las vaginas, ¿de verdad creen que eso no es violencia? O que por el hecho de ser gay podés tocarle las tetas a tu amiga sin permiso solo porque se te antojó y porque no sos "ninguna amenaza". ¡Por favor! ¿Qué pensarías de mi como mujer si te tocara los huevos cuando yo quiero "porque no soy ninguna amenaza"? Los cuerpos se respetan y no se tocan sin permiso. PUNTO. 

Estas mujeres radicales o FEMINAZIS como injustamente nos llaman muchos, luchan también contra maternidades impuestas; yo por ejemplo estoy a favor del derecho a escoger un aborto, porque hay evidencias CIENTÍFICAS que hasta cierto tiempo de gestación no es un ser humano, sino una amalgama de células en formación, así que SHAME ON YOU cada mes que no salís embarazada, eso es un aborto entonces o cada vez que te masturbaste y botaste a tus potenciales hijos por el inodoro. 

Digo esto porque he visto historias cercanas de niñas embarazadas que dejan de ser niñas para ser madres, porque he visto casos en los que el embarazo pone en peligro la vida de la mujer, porque hay mujeres violadas que además de vivir con el trauma de la violación tienen que aceptar un embarazo de quien las destruyó emocional y físicamente y porque también se le adjudica siempre la culpa a la mujer "porque ¿para qué abrió las piernas?", porque "¿para qué no se cuidó?". Porque la responsabilidad de la planificación cae siempre en la mujer, los hombres no se hacen vasectomías y odian usar condón. Estoy totalmente de acuerdo con el derecho a elegir de esas mujeres y lo defiendo. ¿Abortaría yo? Probablemente no, pero esa es la belleza de esto, que como ADULTA puedo escoger.

Poniendo otro ejemplo, si un sacerdote católico viola a tu hijo y vos como su madre rayás la iglesia para denunciar la violación, te tenés que aguantar la indignación del mundo porque rayaron un edificio y no porque tu hijo fue violado. ¿Qué gana rayando una iglesia? Díganme ¿Qué ganamos entonces haciendo pintas en las que denunciamos gobiernos corruptos, violadores o asesinos? 

Y la verdad estoy algo cansada de escuchar a hombres y mujeres hablar mal del lenguaje inclusivo por ejemplo ¿Qué daño les hace que querramos que nos mencionen, que se especifique en las leyes que aplican a nosotras también? ¿No saben por ejemplo que para que un término sea incluido en el diccionario o aceptado por la RAE debe de estar arraigado en el uso general? 

Pero nos llaman FEMINAZIS "porque odiamos a los hombres", déjenme decirles que NO ODIAMOS A LOS HOMBRES, ODIAMOS A LOS HOMBRES MACHISTAS, porque nos interrumpen cuando hablamos, porque las mujeres no pueden tener vida sexual activa porque SON PUTAS, porque la que tiene vida sexual activa no es "wife material", porque nos pagan menos que a cualquier hombre en nuestro mismo puesto, porque tenemos que vernos de la forma en que la sociedad estima correcto, delgadas, arregladas, maquilladas, sin pelos, perfectas. Está bien si querés verte así porque a vos te gusta, por sentirte bien con vos misma, no puedo decirles por ejemplo las veces que lloré cuando alguien me dijo ¿Estás más gordita? y lo que me costó aceptar mi cuerpo y amarlo sin importar si estoy flaca o gorda, porque igual que yo muchas mujeres sufren de ansiedad. 

Y ahí me disculpan la diarrea verbal, esto era un post de facebook, pero se hizo tan grande que tuve postearlo aquí. La verdad me dan ganas de retomar este blog y darle un giro por este lado, aunque este blog siempre ha sido una especie de manifiesto de mis razones por las cuales soy feliz como mujer aunque no entro en los parámetros que me dicta la sociedad.


De hecho escribiendo esto, un hombre se asomó sobre mi hombro y al ver que teipeaba este escrito inmenso soltó un: "ALA cuánto veneno", porque obvio soy mujer y tengo que ser una víbora, si fuese un hombre al que miraba escribir esto, estoy segura que no me diría eso. Quien me vio es una persona que quiero mucho y no le dije nada de lo mal que estaba lo que me estaba diciendo, pero creo que lo va a leer por aquí y se va a dar cuenta :* 

Dirán que soy una exagerada, pero recuerdo una vez en una charla de publicidad, donde había llegado un gurú argentino a decirnos como se inventaba el agua helada, hizo una referencia a Messi y prosiguió diciendo: "Para las MUJERES que NO SABEN de fútbol..." y yo me indigné e interrumpí su charla, estoy segura que el tipo no me va a olvidar nunca y es que lxs publicistas tenemos una gran responsabilidad en la comunicación que emitimos y asumir que las mujeres no sabemos nada de fútbol por el hecho de ser mujeres es la epítome del machismo arraigado. 

Pero bueno ya esto se hizo inmenso y lo escribí sin leerlo, así pasional, quería que me saliera todo lo que llevaba dentro, me quedé corta, pero sino esto se hacía de 20 páginas jajaja. Prometo seguir otro día. Y ustedes muchachas, señoras, ¿Quieren contarme de sus experiencias con el machismo y como encontraron sororidad con una feminazi? Ya me voy, es viernes, hoy pagaron y quiero ir por una cerveza, ahí las leo luego :)

30 y tantos y lo que (f)ALTA

Hace un rato que llegué a los 30s. Sssshhh no voy a decir desde hace cuanto.

La cosa es que últimamente me está pasando algo muy extraño; en mi país soy considerada una mujer alta (Mido 1.75 cm) lo que no es especialmente grande, pero en comparación con la media; si estoy un poco por encima del promedio, pero no es una gran brecha, aunque cabe mencionar que tengo este tamaño desde los 13 (yo séeeeee)

Por eso siempre he sido "la alta", "la grandota" y cualquier superlativo que se imaginen porque tampoco mi contextura es petite y eso ha significado que la gente me pusiera más edad que la que realmente tengo, pero eso no es lo raro...lo raro es que ahora la gente me está poniendo MENOS edad, algo que nunca me había pasado, lo que me extraña GRANDEMENTE (pun intended) porque
mi estatura significó cosas positivas y negativas...

1. Como dije, tengo este tamaño desde los 13 y una figura rellenita, por ende desde esa edad he aguantado acoso callejero, "hombres" que te dicen: cosita rica, bárbaraaaa y te voy a hacer esto y esto otro, si a mis 30s me siento incómoda; imagínense a los 13.

2. Nunca me han pedido cédula en ninguna parte, desde los 15 me le colaba a mi hermano en sus bacanales y nunca han dudado mi mayoría de edad aunque no la tuviera. Esto fue la mayor parte del tiempo un arma de doble filo.

3. De repente por la estatura asumen que tenés más edad y te empiezan a decir "señora" y a uno no le queda más que sonreír y mentarles la madre en la mente (Joven treintañera por favor :* )

4. De adolescente me acomplejaba mi tamaño, todo mundo me decía palo de coco, simulaban que hablaban con megáfono para comunicarse conmigo "desde abajo" y en formación de bandera los lunes buscaban la sombra confiable de su servidora.

5. Gracias a mi complejo anterior durante mucho tiempo no usé tacones, porque el bullying crecía con el tamaño; hasta que mi mama me convenció que si quería usar tacones que los usara, que si alguien se burlaba era porque se sentía menos y es ahí donde merecía estar, mi mama me enseñó a caminar derecha, con paso firme y sin acomplejarme de mi cuerpo, aunque a veces se me olvide, pero siempre lo tengo en mente.

6. Cuando era adolescente habían chavalos a los que les gustaba, pero que se acomplejaban por mi tamaño, lo bueno es que a temprana edad dije FUCK THEM, porque si algo tan estúpido como mi estatura les molesta, la verdad es que son ellos los que tenían que revisarse el autoestima.

Pero bueno, volviendo al punto parece ser que llegué a una edad en donde no importa que estatura tengo porque me ponen menos, así que he de sentarme y disfrutar los 5 minutos que me dure, ya después la gravedad y la GRAVE EDAD se encargará del resto jajaja, pero ambas BIENVENIDAS SEAN.

Manual para amar a una LOCA

Llega un momento en la vida en que los mensajitos de buenos días (inserte apodo cursi) NO TE IMPRESIONAN, en que los mensajitos de 11:11 no te parecen tiernos, ni los mensajitos el día entero al WhatsApp te sacan suspiros, algunos tenemos que trabajar para vivir ¿Sabés? y NO ME EMOCIONA recibir mensajitos de “HOLA BEBÉ” mientras estoy en medio de una presentación de una campaña en la que trabajé 2 semanas, me desvelé cada uno de los días y puse alma, vida y corazón.

Yo no sé vos, pero yo no ando dibujando corazoncitos en mi cuaderno y escribiendo nuestros nombres con escarcha, no me conquistan los grandes gestos románticos, las flores, los mariachis o los regalos caros. ¿Sabés que me conquista? Las pequeñas cosas…

Dejame extrañarte, me gusta saber de vos de repente en el día; me gustan los mensajes espontáneos en los que una naranja te recordó a mi, pero NO me gustan esos mensajes de “buenos días princesa” “¿Baby, ya llegaste al trabajo?” “¿Ya comiste?” etc, etc... Quiero emocionarme en la noche cuando me contés de tu día y si me lo contaste segundo a segundo mientras iba sucediendo no querré saber nada más de vos.

Me conquista que pasés por la farmacia comprando medicina porque sabés que estoy enferma, que tengás una chaqueta extra en el carro porque sabés que me da frío, que me digás que vayamos al cine a ver esa película que no te emociona ver, pero que yo no dejo de hablar de ella, me enamora que sepás y comprendás mi rollo con mis alergias, que sepás el nombre de mi medicamento y tengás en el gabinete del baño por si acaso… me enamora que si pasamos por el súper me apartés de las piñas porque sabés que para mi son radioactivas.

No me mandés flores, me gustan más las plantas porque están vivas; regalar flores para mi es egoísta, mejor regalame vida; no cosas muertas y si me querés regalar cosas muertas prefiero un buen bistec bien cocido con chimichurri y papitas, eso…regalame un bouquet de filet mignon o de chocolates…no tengo nada en contra de los chocolates excepto cuando estoy a dieta.

Me encanta cuando me escribís para saber si llegué bien a la casa, pero si estamos juntos no tendrás que preguntarlo porque cuando llegue a casa es porque estoy con vos.

Mi corazón será siempre tuyo porque vas a saber que me cuesta levantarme en la mañana y que me voy a hacer la dormida hasta que me despertés a punta de besos en el cuello y que aunque odio las cosquillas, me mata si jugás conmigo de esa manera.

No soy mucho de salir a bailar y de cenas románticas a la luz de las velas en un café fuera de Managua, sabré que somos el uno para el otro si pasamos un domingo entero en la cama sin bañarnos, comiendo pizza y viendo series y muñequitos, es importante que querrás ver muñequitos conmigo y que además no veás ningún capítulo de una serie que veamos juntos sin mi.

Tenés que entender que estoy loca y que canto si el radio de mi carro está malo y que cuando está bueno uso las canciones de la radio para predecir el futuro, que a como puedo cantar una de Queen, de repente pongo Justin Bieber porque es divertido y me va a gustar ver tu cara cuando paso de Bohemia Rapsodia a Sorry.

Necesito que sepás que siempre, siempre te voy a robar una papita o voy a querer probar tu hot-dog en el cine, porque siempre pido palomitas y además la comida de tu plato siempre sabe más rica porque es tuya y si pensaste mal cuando dije hot-dog es porque tenés la mente tan sucia como la mía y eso me encanta.

Y si lloro en la peli voy a dejar que te burlés de mi siempre y cuando me abracés y me acariciés el pelo.

Yo; en cambio, prometo aguantar tus partidos de fútbol y verlos emocionada con vos, incluso le iré a tu equipo aunque no entienda la diferencia entre un delantero y un mediocampista. Y si… tuve que buscar en internet “posiciones de futbol” para escribir esto con propiedad…

Prometo tener siempre pastel de chocolate y helado cuando estés triste y abrazarte con mis brazos, con mis piernas y secar tus lágrimas con mi pelo. Te juro que siempre voy a tocarte inapropiadamente por toda la casa cuando andés muy guapo y que siempre me despediré con un beso de esos que parecen que te quiero comer y terminan conmigo mordiendo tu labio inferior.

Te prometo despertarte en la noche porque tengo insomnio y te extraño. Te garantizo maratones de Netflix, de besos y de vos y yo ❤

Me gusta si me decís TE AMO, pero me gusta más cuando con esas pequeñas cosas lo demostrás, porque no hay nada que me enamore más que tus palabras vayan de la mano de tus acciones.

Eso… no sé si esto será amor, pero te dejo este pequeño manual por si acaso :)

Me enamoré y es para siempre

Paren todo que me enamoré.

Me enamoro muy poco, pero muy fuerte y esta vez, esta vez quiero que sea para siempre.

Esta vez, no me enamoré de un hombre (O la idea de uno), de un trabajo o de una meta. Esta vez me enamoré de una mujer, si...de una mujer.

Una mujer que me acepta, que me ama como soy, una mujer que lucha, que sueña y que me conoce mejor que nadie, esta vez me enamoré de mi misma.

Ah que chiste dirán, pero para mi realmente es importante mirar hacia adentro y platicar conmigo misma, conocerme, quererme.

Tantas veces escuché que si estás gorda, que si estás flaca, si hacés ejercicio, si bailás bien, si bailás mal, si vas al gimnasio, si estás soltera, si tenés novio, todo lo que usan para juzgarte y que te cala la piel si dejás que te afecte.

Muy pocos saben lo que les voy a contar, pero durante muchos años luché con conductas bulímico-anoréxicas, nunca llegué a vomitar (no todos lo hacen), pero si pasé por períodos de prácticamente inanición y de estar extremadamente delgada o de ansiedad extrema que se calmaba sólo con comida y obviamente con aumentos significativos de peso.

Ahora eso no me importa, a veces aún dejo que lo que cualquier imbécil me diga me afecte, pero no lo dejo escalar jamás a ese punto, porque además de mis desórdenes alimenticios, toda la vida he luchado contra la depresión y la ansiedad, pero eso es otra historia que con gusto les cuento otro día.

En resumen, de todo esto aprendí que debo tomar las cosas como los alcohólicos anónimos; un día a la vez, incluso he llegado hasta pensar en sobrevivir una hora a la vez, porque sólo cuando has vivido ese momento en que te falta el aire, que te oprime el pecho, que te duele el corazón y hasta el alma por estar pendiente de lo que piensen los demás, por darle importancia a las expectativas de la gente, por esperar que alguien más te ame; sólo hasta entonces te das cuenta que lo más importante es el amor, el amor hacia uno mismo.

Y pues me amo, con ese rollito que se me hace al sentarme, con esas cicatrices por dentro y por fuera que me recuerdan que he vivido, con cada mala decisión, con mis defectos y virtudes, así con todo eso...Me amo por siempre.

Me olvidé de mi

Tengo la mala costumbre de creer en las personas vos. Me decís algo y te creo ¿Por qué me habrías de mentir?

Me dijiste que me amabas y como idiota te creí, pensé que el tiempo te quitaría los miedos, que algún día; tal vez no mañana ni pasado, pero algún día podríamos estar juntos y reírnos de todo esto.

Me mentís, según vos, para que no me duela, porque soy frágil y no aguanto la verdad, esa verdad donde decís que me amás, pero estás con alguien más... alguién que decís que no te gusta, pero que preferís estar con esa persona que conmigo, es sexo, algo de un par de noches y que sé yo cuántas razones más.

Hoy me río sola, me río de todas las lágrimas que derramé y por las que aún me quedan, me río porque te creí, no debí hacerlo, porque después de la primer mentira debí entender que nunca me amaste, porque uno no destruye lo que ama y aquí estoy hecha pedazos otra vez.

Decís que somos amigos, no sé si sea cierto; a mis amigos les cuento de vos; de tu sonrisa, de como me alegraba que me besaras la frente y pasaras tu mano por mi pelo, les cuento las veces que lloré en tu hombro y cómo te entendía sin hablar, con una mirada, con un gesto; sólo Dios sabe cómo me aprendí cada una de tus expresiones.

Te conocí y te di responsabilidades que no te correspondían, necesitaba dejar de ser fuerte y que por primera vez alguien me cuidara, pensé por alguna estúpida razón que vos podías ser ese alguien, que con vos podía desarmarme para mostrarme entera ante el mundo.

Pero no eras vos, y tampoco quisiste que yo lo fuera para vos, aún cuando dejé mi cuerpo y mi alma entera en tus pies, me olvidé de mi, de que no te necesito para ser fuerte, ni para ser feliz.

No te preocupés, no se cumplió aquel miedo latente tuyo a que te odie, no lo hago; nunca lo hice...porque tenés esa costumbre, entre tantas, de importarte lo que piensen los demás, de temer que alguien te desprecie.

Una vez me dijiste que tenías un pavor absoluto a que yo te abandonara, otra mentira más; no podés decir que te da miedo que yo te deje cuando vos me abandonaste primero hace mucho tiempo, cuando hiciste una elección y tu elección fue herirme, porque para vos obvio primero es tu felicidad, hasta hoy fue lo primero para mi también, porque me perdí en tus ojos, en lo que pensé que éramos el uno para el otro.

Lo mejor es que yo me vaya, que me aparte, que te deje ser feliz; que no sintás culpa de salir con quien querás, que no te escondás, no sé si uno puede ser amigo de alguien que amó demasiado, alegrarme por tu nueva relación y desearte lo mejor, por lo pronto me llevo mis pedazos, los voy a pegar sola, como siempre lo hago, porque recordé que me tengo a mi, que puedo ser fuerte y que no te necesito aquí.

Me voy, me llevo el orgullo y la dignidad que dejé pateados en el piso, no te lo digo de frente porque tal vez querás detenerme o tal vez me duela más que no lo hagás, me voy porque lo intenté y sinceramente ya no aguanto toda esta mierda, al fin y al cabo eso quedó, todo quedó hecho mierda.

La soltera casa quiere

Todo lo hago mal; bueno no sé si mal o al revés o digamos que fuera de los cánones que dicta la suciedad sociedad.

Llegué a los 30s y no me he casado, (mal, muy mal) tampoco cumplí el sueño de mi mama de darle al menos un nieto mientras estaba viva, no he experimentado la dicha de ser madre (Re-mal)

Llegué a los 30s y los lunes para mi son de Converse y camiseta de Star Wars en la oficina, necesito que la fuerza me acompañe para iniciar esa montaña rusa emocional que viene incluida en la vida de todo Publicista.

Y para terminarla de hacer, nunca quise ser la típica niña que no se va de casa hasta que tiene un anillo en el dedo, hasta que el marido le provea un hogar, nop...gracias, pero eso no es para mi; en cambio yo ahorré como idiota los últimos tres años, casi que todo mi salario, no hubo viajes, ni vacaciones, ni ropa y me lancé a algo que siempre he soñado y he querido y es mi casa propia, que se cumplió este pasado 13 de agosto, día en que finalmente me entregaron las llaves.

Este proceso para mi ha sido un ir y venir de sentimientos, acompañado de miedos, dudas, arrepentimiento, valentía a veces, sin duda realmente emocionante.

Los que me conocen muy bien, saben que soy una overthinker, que de la nada me ahuevo de repente y pues a veces me ha pasado que en lugar de emocionarme, pienso que esto lo debí haber vivido con alguien a mi lado, que me ayudara a escoger donde poner la lavadora, escoger el color de las cortinas y pelearnos por que color sería la vajilla, después recuerdo que en ninguna parte está escrito que tiene que ser así, así que mando a la mierda esos pensamientos y me emociono de nuevo.

Y cómo no va a ser emocionante si vi mis ahorros de años pasar de esto...

A esto...

y finalmente a esto..

No todo fue color de rosas, tuve mi pequeño altercado con el ingeniero residente, un idiota que se negaba a darme una copia de los planos de mi propia casa, ¿Se imaginan? dicen mis amigos que tengo problemas con las figuras de autoridad o con los uniformados, siempre me peleo con los vigilantes y con la policía y pues este menso andaba con un chaleco fluorescente, que seguro me recordó a un policía, pero yo no pienso que sea problema con las figuras de autoridad, me pudre que la gente quiera abusar el poco poder que puedan tener sobre uno y yo no iba a dejar que ese pobre idiota se aprovechara de mi en mi propia casa, de donde me quiso correr el muy animal.

En fin, si bien es cierto que esta aventura no la viví con una pareja, la viví con gente que quiero, que me importa, que me acompañó a medir la casa, a conocer la casa modelo e incluso a ver ya mi casita lista :)

He de decirles que no tengo absolutamente nada, ni una cuchara si quiera; excepto una cocina, así que por el momento me veré así...

Pero igual que ahorré para comprar la casa, poco a poco iré llenándola, hasta que esté lo suficientemente lista para que me reciba y se vuelva mi hogar permanente.

Por último...me daba miedo la reacción que tendría mi papa a mi decisión, por lo que todo esto lo hice casi que a escondidas, una vez ya estaba todo hecho, le conté de mi aventura y no me regañó como esperaba, tampoco me felicitó, sólo me dijo que mientras él estuviera vivo y pudiera trabajar yo siempre tendría la que ha sido mi casa desde que tengo memoria. Lo amé más por eso, pero Pa; no sólo el casado, la soltera, esta soltera, tu hija que te ama; casa quiere.

Lluvia de julio

Había llovido, como todos los 18 de julio desde que tengo memoria. Este era el 4to año en que ese día no tenía sentido; ella ya no estaba y parecía extraño celebrar los cumpleaños de los muertos. El primer año como era de esperarse llovieron las llamadas, las visitas y la gente que afirmaba que siempre la llevaría en la memoria, aparentemente la memoria dura 3 años; porque esta vez, esta vez era sólo yo bajo la lluvia en el cementerio ese 18 de julio, no hubo amigos, hijos o esposo; éramos ella y yo contra el mundo como siempre habíamos sido.

Aproveché la hora del almuerzo para pasar por la floristería de paso, quería comprarle calas porque sabía que eran sus favoritas, pero me pareció escucharla decir que no gastara tanta plata, que la novia del jardinero del cementerio sería feliz con margaritas, porque de todas formas ahí es donde finalmente quedaban; así que compré margaritas...y claveles, porque no sería su hija si no le llevara la contraria aún después de la muerte.

Finalmente llegué al "Jardín Manantial", la sección donde me despedí por última vez de su cara, me tiré en el césped con mi tijera para recortar sus flores y cantarle las mañanitas, brisaba y le dije que era una llorona porque siempre llovía en su cumpleaños, ella pareció contestarme burlona con un aguacero que me obligó a correr con la mitad del arreglo en las manos para no mojarme...(tanto)

Me senté empapada en el asiento del conductor y por primera vez, en años, ese día no lloré; parecía todo una broma suya, un desquite por decirle llorona, así que ahí estaba yo; sola, mojada por la lluvia y muerta de la risa por esa broma privada, tan de ella.

Esperé paciente que la lluvia bajara su intensidad para terminar el arreglo, reírme con ella y despedirme del bebé que está enterrado a la par suya, me gusta pensar que son amigos y que ella lo cuida, como lo haría si estuviera aquí.

Ese día fui feliz, porque estuvimos juntas, como siempre; como nunca.

PD: Ma, gracias por poner ese ángel de la guarda en mi camino, siempre chequea, siempre pregunta, siempre está presente en mi vida y en mi corazón :*